YOKO ONO

Después de ver documentales y entrevistas varias. Quiero reivindicar la imagen de una mujer vapuleada por historia mal contada. Los desafío a leer esta publicación de principio a fin y luego, formarse su propia opinión.

YOKO ONO
Entre otras cosas, se le acusa de la disolución de los Beatles (como también se culpó en su tiempo a Linda Mcartney, Q.E.P.D)
Veamos…
En un libro, cuyo nombre, editorial y autor mantendremos en secreto. (el que quiera la información mándeme un mail) se cita lo siguiente: “Nacida el 18 de Febrero de 1933, Yoko Ono se convertiría en un personaje básico en la vida de John Lennon y en la desaparición de los Beatles…Durante 1967 Yoko inició una campaña de acoso y derribo del famoso Beatle…la relación de ambos se oficializó sobre todo en las páginas de los diarios, para mayor dolor de la pobre Cynthia… John rompió una regla sagrada de los beatles y llevó a Yoko a las sesiones de grabación. Y ella no se quedaba en la sala de control de los estudios como las otras mujeres,(O SEA, OTROS TAMBIEN ROMPIERON LA REGLA??) sino que se instalaba en el mismo estudio, haciendo ganchillo o comentando la jugada de Lennon…A nivel artístico, Yoko involucró en sus proyectos a Lennon, más que nada por el soporte mediático y popular que el nombre le proporcionaba… La imagen de Yoko se revalorizó tras la muerte de John, a partir de entonces gestionó el revaluado imperio económico de John con mayor seriedad.”
Hay otros comentarios que no incluiré porque son tan nefastos como poco verídicos.
Si no hubieran visto mis ojitos, tantos documentales sobre la vida de John Lennon, no me atrevería a rebatir la particular visión de este Sr. y bien calladita acogería tal teoría como tantas otras que existen en el mundo.
John y Yoko se conocieron en una exposición de trabajos conceptuales de Yoko, llamada “Happennings” en Noviembre de 1966 y como John lo narró con lujo de detalles, (y como quedó registrado en un video casero, mostrado en el documental “Imagine”) tal episodio ocurrió de la siguiente forma: El trabajo artístico de Yoko, constaba de una escalera y en el techo una lupa, (sobre la escalera pendiendo de un hilo). Al subir la escalera y tomar la lupa, se podía leer un mensaje en el techo que decía “Sí”. El mensaje desconcertó a Lennon y según sus propias palabras: “si hubiera dicho, vete al diablo o cualquier otra cosa, no me hubiera llamado la atención” Pero ése “sí” fue el nexo que los conectó personal y artísticamente para siempre.
Lo que descarta la “campaña de acoso y derribo del famoso beatle” que el SR. NN expone.
El quiebre matrimonial de Cynthia y John se produjo finalmente en forma simbólica según las propias palabras de Cynthia Lennon, en el episodio en el cual Cynthia pierde el tren a Bangkok. (existe una filmación del momento exacto, también en el documental “Imagine”) ese fue el final simbólico del matrimonio, según narra Cynthia en el documental. Las razones son muchas: se casaron demasiado jóvenes (presionados por el embarazo de Cynthia), diferencia de intereses, inmadurez, etc. Cynthia declara que la relación venía en baja hace tiempo, por lo tanto la aparición de Yoko no gatilló nada especial en el quiebre. También lamenta que la racista sociedad norteamericana de la época le gritara cosas como “FEA, Cynthia es más bonita que tú” (lo que deja más en evidencia los poco objetivos juicios contra Yoko)
Aunque los Beatles sí tenían reglas especiales sobre no llevar mujeres a las sesiones de grabación. Paul y John llevaban a Linda y Yoko. En esa época a ambas se les culpó de la disolución de los beatles… hoy día sólo se habla de Yoko.

Eso de que; “A nivel artístico, Yoko involucró en sus proyectos a Lennon, más que nada por el soporte mediático y popular que el nombre le proporcionaba”, es una especulación sin prueba contundente. Yoko y John hicieron trabajos artísticos en conjunto (como “Sometime in New York City” en septiembre de 1972) por el enorme potencial artístico que ambos tenían y por decisión de ambos. John admiraba profundamente a Yoko en lo profesional.
Y como guinda de la torta, se afirma que:
“ John abandonó cualquier plan de grabación, dejó de conceder entrevistas, de colaborar con otros artistas, incluso dejó de leer prensa musical, para dedicarse a la crianza de su hijo y a la casa. Por su parte, Yoko tomó las riendas de las finanzas comunes”
SOLO A MODO DE ACLARACIÓN: La decisión de dedicarse a las labores hogareñas fue de John. Después de tantos años dedicado cien por ciento a su trabajo y a la extenuante presión mediática, John quiso legítimamente, hacerse cargo del pequeño Sean Lennon y de las labores domésticas. Obviamente alguno de los dos necesitaba dedicarle tiempo a las finanzas. ¿o querían que nuestros ídolos se empobrecieran? Como Yoko lo hizo, esto generó suspicacias sobre la “disfuncionalidad de la familia” opinión, que a mi juicio es PREHISTÓRICAMENTE machista. Si de algo carecía esta pareja era de machismo (así como de tantos otros vicios de la sociedad gringamente conservadora de aquella época).
Una vez que John falleció, Yoko Ono sufrió una dolorosa y prolongada depresión que duró nueve años. Y sus principales actividades creativas, por razones obvias, se centraron en la realización de videos en recuerdo de su esposo asesinado, en los que expresaba su ausencia y soledad, y en otros proyectos musicales. Tal como ella lo ha dicho, fue una especie de “catarsis” para sanarse del dolor y el trauma de perder a su amado de una forma inesperada. Por supuesto a Yoko se le critica por “aprovechamiento comercial de la imagen póstuma de Lennon”. Y los trabajos musicales que ha editado con Paul y Ringo responden, al afán común de perpetuar el “Legado Beatle”, el mensaje de Lennon y lo que significó para la historia de la música contemporánea.

Yoko Ono fue, durante las décadas del ´60 y ´70 una de las protagonistas del nacimiento y desarrollo de las tendencias del arte vanguardista de aquel entonces, como el arte conceptual y el movimiento "Fluxus", del cual fue su fundadora. Este movimiento estaba íntimamente ligado a lo musical. También escribió un libro, Grapefruit (célebre obra de dibujos y piezas de arte), y ha realizado unas 16 películas conceptuales entre 1964 y 1972 (de las que se destaca “Fly”).

Pero más allá de todo, se trata en definitiva, de una de las más importantes artistas de vanguardia de los años ´60. Incluso, se la ha considerado como una de las que más influyeron en la formación del género y la cultura punk. Editó innumerables discos experimentales, entre los que se destacan: Plastic Ono Band, Fly, Approximately Infinite Universe (de la década del ´70) y Season Of Glass (de los 80’).
En los noventa editó los álbumes Rising y Blueprint For A zuñirse, los cuales fueron muy bien recibidos por la crítica.

Indiscutible es que Yoko y John se amaban como pocos, en la historia de la farandulilla musical norteamericana. Yoko intervenía en lo artístico porque su amplio currículum artístico-plástico y musical (su padre fue músico y de pequeña recibió clases de piano) le permitían hacerlo. Fue siempre muy prudente en sus intervenciones y siendo ella una mujer artísticamente muy sensible, sus observaciones siempre eran apoyadas no tan sólo por Lennon si no por el resto de la banda. Por la disolución de los beatles había que culpar a alguien. Le tocó a Linda Macartney en un principio y luego a Yoko.

Insisto, los prejuicios contra Yoko, no serían tales en esta época. En los setenta, una NIPONA en estados unidos; que interviniera en un trabajo de “hombres”, que más encima se hiciera cargo de la economía familiar, aceptando que el esposo se quedara en la casa, era DIGNA DE LINCHAMIENTO. El arte se reducía a expresiones (valiosas indiscutiblemente) pero más aferradas a lo concreto. Yoko instauró lo abstracto a pesar de ser considerada loca, antojadiza y superficial.
Como es 2007 y mucho de esto ha cambiado, expongo todo lo anterior, esperando que como dignos habitantes de este siglo, se lo planteen y se atrevan a mirarla con otros ojos. Yoko Ono, recibió el 06 de Octubre el Premio Internacional de Artes Plásticas en el Teatro Calderón de Valladolid y sigue colaborando junto con Olivia Harrison (viuda de George) en actividades relacionadas con el legado de la “cultura beatles”
Ojalá no me muera antes de ver que por estos lados por lo menos le dediquen un brindicito…

HERMANOS

En estos días me he puesto nostalgicona y han venido a mi memoria los valiosísimos recuerdos de anécdotas que sólo ocurren en una familia numerosa. Chity y Feña no se “anduvieron con chicas” … y con suma prolijosidad hicieron cuatro individuos a imagen y semejanza de los genes que colaboraron (más una hermana que nos regaló la vida cuando ya no se estaban fabricando más hermanos) tan distintos entre sí como uno se puede imaginar, pero tan iguales a la vez que ni la distancia, tiempo, ni diferencias de opinión han logrado desunir.
Los ochenta fue una buena época para ser niño. Pero mala para ser adolescente. Entre lo bueno y lo malo que a cada uno nos tocó, aunábamos fuerzas para hacer de esa época, una buena época. Cada uno en lo suyo. Mi hermana gemela y yo imaginando que éramos “Sheerah” (la hermana de Heman), con una espada del poder que tenía la virtud de ser escoba- y espada mágica a la vez. Y mis hermanos siempre en su ondilla musical; guitarra, piano, (mas tarde) clarinete y flauta traversa en mano; intentando una y otra vez… una y otra vez… una y otra vez…. Sacar esa melodía tan esquiva!!! Y yo… escuchando una y otra vez…. una y otra vez…. una y otra vez… la misma canción… hasta querer morir. Solo la perseverancia los convertiría en los excelentes profes de música que son hoy. Ojo, que de vez en cuando se daban breaks para sacararse a golpes en la espalda uno que otro albaricoquillo atragantado en la garganta… (¿cuántas veces se salvaron la vida el uno al otro?)

Así transcurrían los días… manguereos veraniegos (con shampoo Wellapon en la cabeza, pa aprovechar el impulso), panes con palta, lindanos, peleas a combos de mis hermanos (secreto que mi hermana y yo debíamos llevar a la tumba).

HABÍA suficiente imaginación para inventar el concurso más inverosimil: concursos de “quién come más ají”, “quién come más mostaza” “quién come un limón sin arrugarse”, concursos de aguantar la respiración, concursos de adivinar la canción soplada por la nariz (que dicho sea de paso, eran sin premio más que el propio orgullo de ser el mejor) Y para el final: lo más excitante para mí: …LLEVAR A MI HERMANA A SITUACIONES LÍMITE.
Mi impulsiva y continua obsesión por querer encerrar a mi hermana en el closet me persiguió hasta entrada la pubertad. ¿Por qué me fascinaba tanto eso?¡¡ Cuántos problemas me trajo!!. La pobre tenía la absoluta certeza (tal como yo hoy creo que Murphy vive en mi entretecho) que Drácula vivía en el closet. Muchas veces afirmó verlo. Eso no hacía más que reafirmar mi compulsivo instinto de encerrarla en el closet y enfrentarla a su terrorífica fantasía. Lo curioso de este asunto es que nunca la encerré con llave. En rigor no la encerré; la puerta siempre estuvo junta. Era cosa de estirar el brazo y abrir la puerta. Pero supongo que Drácula la detenía en tal propósito.

Gran parte de mi infancia la pasé enyesada por un problema crónico en mi tobillo izquierdo, (hasta que mis hermanos en votación unánime decidieron no jugar más a la tiña conmigo) El yeso, que duraba limpio sólo un día, me sirvió para ganar popularidad entre mis compañeros de Kinder. Hacían fila para dejarme un "recuerdo" y como no sabían escribir, cada uno usaba los recursos que tuviera. Así: corazones, flores, potos, lentes, animales, más potos, fido didos, soles y arcoiris me recordaban continuamente mi popularidad.

Pero nada me gustaba más que hacer creer a mi hermana, que de a poco yo me estaba convirtiendo en momia. Y OJO que no me podía tocar, porque si lo hacía, ella se convertiría en momia también. No sé qué la asustaba más. Si convertirse en momia o que mi mamá nos retara por eso.

Como en esa época dormíamos juntas en una cama de plaza y media, ese argumento me ayudó para dormir cómodamente mientras duraba la quinesioterapia.
Mis hermanos nos enseñaron a andar en bicicleta, a tirar escupo, a ver películas sin preguntar (aunque fuesen en inglés), a cantar, a tirar piedras, a hacer tiburones, a pegarle a los hombres en lugares dolorosos, a imitar a las nanas, y tal vez a caminar…
Mis papás (para salvaguardar nuestra integridad, frente a tanta interacción) pusieron una regla de oro: NO PELEAR. El que se atrevía a pelear tenía que hacerlo a puerta cerrada y en cine mudo (lo que a la larga daba mucha risa así que las peleas siempre funaban) de esa forma aprendimos que está bien no estar de acuerdo en todo y que a pesar de eso, uno puede seguir amándose.

Pa la vida, está bueno aplicar eso… TRANQUILOS!! Se puede no estar de acuerdo con el otro y seguir conversando. ¿maravilloso no?

Bkn que hayamos descubierto el mundo mirándonos a la cara y que la; envidia, egoísmo, chaqueterismo, prejuicios, falta de solidaridad, falta de compasión, hipocresía, doble discurso y resentimiento hayan estado lejos de nuestros concursos, manguereos y closets.
Me alegra que cada uno tenga su vida echa y que los viejos estén libres para descansar y pasar una vejez sana y SOLOS (como debe ser) sin cahuines continuos, intrigas y preocupaciones que a la larga acortan su tiempo de “exclusivo shosheo”.
Bkn que el discurso y la práctica hayan sido siempre una misma cosa!!
Genial que los fernicops (feña-chity) no se hayan hecho los bacanes en el escenario… y que así; de carne y hueso nos enseñaran sobre el amor; ese que se practica, no el que se escribe.
Y como dice la vieja canción; Hermanos… en lo bueno y en lo malo… la la la la la la la la…

Murphy vive en mi entretecho

Lo recuerdo perfectamente. Tenía diez años cuando alguien dijo “Ley de Murphy” poh compadre”…
Me quedó dando vueltas el término así que empecé a investigar. Eran otros tiempos (aún dictadura militar) así que los adultos tenían ese “switch” de no contestarnos todas las preguntas que hiciéramos, por la razón que fuera; flojera, pudor, compromiso, etc...
Aunque Murphy” estaba lejos de ser un personaje político contingente, el silencio en la respuesta graficaba el derecho adulto de no tener que contestar todo lo que uno preguntara. (cual Luis Miguel en conferencia de prensa)

Así no más era, queridos amiguitos, Ustedes hoy: pokemones, emos, pelo lais, ondulais, etc… tienen todas las respuestas, si no en los papás, en Internet, en el colegio o en los amigos. Nosotros, los niños de los ochenta; teníamos que optar por el “Plan C” : INVESTIGACIÓN.

("el plan A" era la "especulación" y el "B" era la ""indiferencia" o sea... sucumbir ante la la flojera por conseguir una respuesta")

Cuando descubrí el significado de la famosilla “Ley de Murphy” pensé…. “Este tipo nos cagó a todos”…

- Siempre encontramos una sola zapatilla y más encima... la que no tiene cordón.
- Justo cuando estamos todos enjabonados se acaba el gas
- Cuando nos quedamos de juntar con un amigo, éste justo "se fue un minuto antes”
- Siempre encontramos un solo calcetín
- El pan se nos cae con la mermelada hacia abajo
- En el trabajo, DE TODOS LOS papeles que tienes sobre el escritorio JUSTO te piden el que NO TIENES.
- Cuando llega el técnico, justo se arregla el computador
- Se corta la luz JUSTO el día del final de la serie de tv, que has visto como weón 5 meses.

No sé si este señor está vivo o muerto pero si sé que (humano o fantasmal) SE VINO A VIVIR A MI ENTRETECHO.

Cuando no estamos, aprovecha de:

Si es una persona: ducharse, ver tele, comer.

Si es fantasma: atravesar paredes, asustar gente, filmarse a sí mismo y subir los videos a youtube.

Para terminar, unas breves palabras para don “Juan Murphy”:

Sr. Murphy:
Señor Yo sinceramente quiero quererlo. Pero por más que me esfuerzo: No puedo. Y de su madre me acuerdo casi todos los días.

EXPLÍQUEME: Si tengo un solo par de zapatillas ¿por qué siempre me cuesta encontrar una? , SÉ que usted vive aquí (aproveche de echarle una limpiadita a mi entretecho), como SÉ que encontraré todo cuando deje de buscar...

Todos los días uso zapatos bajos y EL DIA que me dispuse a la "incomodidad" para tirar pinta y me puse tacos altos: HUBO UN TERREMOTO!!

Si necesita ser felíz o hablar con alguien.. sólo baje del entretecho y compartiremos un cafe... Yo le cuento lo famoso que es y usted me dirá dónde encontrar mi zapatilla. ¿Le parece?...

TERREMOTO

- Aló? ¿Hola tía cómo está??
-Mal pu mijita cómo quiere que esté, aquí estamos mal, pasando el susto tan terrible pues oiga. ¿sintió el terremoto usted sobrina? cómo no lo iba a sentir pues mijita, mire las tonteras que digo!, si hablo de los puros nervios, que los tengo todos tomados. Más encima aquí estábamos con la Fany, solas las dos. ¿qué ibamos a hacer dos mujeres solas pues mijita? Los hombres estaban trabajando, y nosotras aquí tratando de sujetar las cosas porque…

- ¿Y se les cayó algo tía?
- TODO pues mijita, TODO ¿cómo hace esa pregunta? Todas las cosas se me cayeron, si tuve que salir de la casa para sentirme más segura, porque las cosas volaban así como esa película de terror que dieron hace poquito ¿se acuerda?? Esa pues mijita, ¿cómo no se va a acordar? Esa donde actúa esta chiquilla tan linda, la ¿cuánto es que se llama?? ..
Fanyyyyy, Fanyyyy!! Cuánto es que llama esta chiquilla que actúa en la película del curaaaaa??
- ¿La Linda Bler mamaaaaaaa?
- Eeeesa era, ¿ve que era “Linda” mijita? Jajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa.. Si pues mijita, mejor hay que reírse en la desgracia. Si no nos queda otra pue.
Le estaba diciendo que las cosas volaban como en esta película que se llama “El exorcismo”

- Tía ¿no era “El exhorcista”??
- Nooo pue mijita, las tonteras que habla usted!! No ve que se llama “El exorcismo” ??si esta película la dieron hace poquito ¿cómo no voy a saber yo? No ve que tengo TELECABLE??. Sii pue no me venga con esas cosas si yo con la Fany somos super cinéXfilas….
Así con la cosa… ¿dónde vamos a ir a parar con este tipo de terremotos?!! Y el gobierno tiene toda la culpa pues mijita!! Siiii, si yo siempre dije, yo siempre dije “si las mujeres no son pa presidentas” SI UNA sirve pa criar y atender a los maríos nomá. Na pa andar leseando en el gobierno…. Noooo si así, no sé dónde vamos a ir a parar.. TODO está tan malo, las cosas nunca se van a arreglar. NOOO, si no digo yo.. un día nos vamos a morir todos juntos nomás.

- Bueno tía, ojalá den luego la luz…
- Noooo pero mijita cómo dice esas tonteras!!!, si ya no tenemos más luz hasta la próxima semana O A LO MEJOR HASTA fin de mes!!!! Mejor vaya a comprar velas, llene la tina de agua, compre bidones de agua, haga unas maletas por si hay que salir a media noche, deje el botiquín a mano, no le abra la puerta a nadie, y tenga harta fe.

- Ya tía, le tengo que cortar.
- Ya mijita, váyase nomás. Pero hágame caso. Oiga! Me escuchó? Aló, aló!! Mijita me escucha?? Fanyyyyyy, Fanyyyyyyy Niiiiiña, ven a arreglarme este teléfono que no escucho na a tu prima!!

- Tía aquí estoy.
- Ahh pero mijita cómo no me habla pué!! , no ve que creo que le pasó algo malo si usted no me habla!!! Como le iba diciendo, hágame caso y NO SE CONFÍE, me escuchó? NO SE CONFÍE. Pero eso sí… tenga harta fe. ¿Me escuchó mijita? Harta fe nomá. Encomiéndese a Diosito y…..... junte agua.

- Gracias tía! Saludos por allá. Chao
- Chao mijita, pero usted sobrina; tranquila nomá ah?? Bien tranquilita nomá? No se me ande intranquilizando. QUE AHÍ es cuando pasan las desgracias pué. Ya, chao mijita, chao, chao…

Los Flaites: marcianos encubiertos

No se rían. Es así...
Los flaites son (lo digo aquí y ahora) una raza marciana que de a poco y casi sin darnos cuenta, se está apoderando de nuestro sistema.
Su lider?? no está definido, hay uno que se autodenomina Rey, llamado algo así como "daddy algo".. Pero hay otro que también se adjudica el trono, éste se llama "Don algo..". Personajes por cierto, muy extravagantes y cuya única misión en la vida es divulgar la cultura y popularizar hasta donde más sea posible, su danza nacional marciana llamada en nuestro idioma: "reggeaton".

He aquí una conversación flaite, transcrita textualmente en su dialecto:

-¿Cómo tá la poza socito?
- vacía po incrio, cómo tamo?
- Akato, al awaite del shocolate
- ¿hay mosha en la cana?
- Cuando lleguen los co-pa empieza la sonda
- ¿y vai a quedarte al lukeo?
- no paha naipe, me voy pal te-puen altoke

Si usted entendió algo de este diálogo...Entonces ya es demasiado tarde.
Esta raza se caracteriza por ser bulliciosa; hablan fuerte, se ríen fuerte y oyen reggeaton muy fuerte (se está estudiando acerca de su capacidad auditiva, que puede ser la principal raíz del problema). Su danza nacional siempre es escuchada en volumen alto y los movimientos son ejecutados en forma ágil y repetitiva. El objetivo es la procreación así que si ve a dos "flaites" bailando reggeaton, busque un balde con agua fría y vacíelo sobre ellos. Así evitaremos la reproducción de esta raza.
Otra característica común es que visten colores vistozos (se está estudiando su capacidad visual, que puede ser la principal raíz del problema) por lo general, telas aleopardadas y taco alto (en el caso de las hembras) y camisas de béisbol o "sudaderas" (en el caso de los hombres). Dependiendo del estrato social, siempre portan joyas de fantasía alrededor del cuello y muñecas. Además de un tatuaje en un lugar visible y a veces, sugerente. Algunos tatuajes son permanentes y en otros casos son sólo de chicle.

Las crías siempre tienen nombres como "brayan" "maicol" "Jelen". Y como su capacidad auditiva está severamente dañada, las madres deben llamar a sus crías con un fuerte y largo grito. Si usted va al cine o al teatro, y divisa a esta raza cerca suyo, aléjese lo más posible porque de seguro no va a poder ver ni oír nada. Ellos seguramente lo interrumpirán constantemente y sin resquemores. La falta de respeto es otra de sus características comunes. Sin mencionar la suciedad, falta de higiene y agresividad.

En resumen... Si usted va en la calle y reconoce a alguno de estos especímenes, tome distancia y evite la confrontación. Ojo que no todos los miembros de esta comunidad marciana son igualmente agresivos e irrespetuosos pero por las dudas... Sea cortés solo lo necesario.

V.C.